小时候，我特别喜欢搭积木，一点一点特别细心的搭建自己心中的楼阁。费尽心思搭好之后，我总快乐地欣赏一会，然后一口气把它推掉。那时侯似乎还不知道，无论什么东西，都是毁坏容易搭建难，不只是楼阁，友情也是。也许是报应，长大了，却时常要为这种事情埋单。

可能好多人都知道我朋友不少，但很少有人知道我不想失去而失去的朋友同样很多。每次那么轻易的失去一个朋友，我都会反思我自己。有时是因为确实没有了共同语言；有时是因为我或对方的狗熊脾气；但大多数时候，是让我觉得很委屈的原因，是一个一句话说不清的原因。

一次TurkeY的生日，大家早就定好了踢完球好好搓一顿，仅限圈子内部，不带一个外人。于是踢完球，圈子里的人有意无意地聚在一起，心照不宣地朝原定好的饭馆走去。有一个一起踢球的朋友以为这是每次踢球之后例行公事的吃饭，也不识趣的跟了上来。看着怎么也甩不掉的“尾巴”，理想中的聚会就要泡汤，所有的人都很郁闷。可是人家好心好意来凑热闹，谁又肯不顾人家脸面劝人离开呢？圈子里私下议论着，有的埋怨这个人看不懂事，有的出主意怎么把这个人劝走……虽然和那个人没什么交情，但我当然明白即便不用非要和他交好，却也没必要去得罪人家。直到从球场走出很远很远，我知道，这个恶人还得有我来做。

我回过头直截了当的对他说：“你也去呀？”，意思很明显就是在说“我们不带你玩。”我清楚的看到本来谈笑风生的他脸上蒙上一丝阴影。我挑了头，其他朋友赶紧跟上，有顺着说的有打圆场的，最后顺利的把他劝走。

聚会固然很成功，但是在去的路上，我偷偷抽了自己两个嘴巴，因为我确实毫不留情面的伤了一个男人的面子。我不后悔，就算后来踢球我们再也没说过一句话，我也不后悔，因为我们成功的聚会让我和圈子的关系更深了，我觉得自己这么做值了。

其实，我和大多数人增加了“一”的感情，却和少数人损失了“十”的感情。好在有时候少数人是我并不愿意交往的。即便是这样可能谁也不愿意平白树立一个敌人，而少一个朋友吧。况且我只是说“有时候”，更有时候，那少数人恰恰是我最不想失去的朋友。

我假设一个场景。每次吃完饭还早，就有人想去打打游戏。这时候四个人想玩，三个人无所谓，一个人想回家。每人表露出想法之后，我就要“出头”说：“大家一起去打打游戏吧。”当然，不想玩的也要硬拉了去，因为我们是整体，所谓整体就需要有牺牲，如果每次都只是自愿参加，那永远不是一个成型圈子。可是今天确实难受不想打游戏的人，一定不会在心里记恨所有想玩的人，一定会怪我这个“组织者”没有考虑的到他的意见。我一个顺理成章的决定，让很多朋友对我的感情增加了一，却和少数朋友感情减少了十。一次减少十，对感情深厚的我们来说不算什么。可是时间长了，总是我在组织，总不可能全照顾到，总是增加的少,减少的多，后果就有点不好意思说了。。。。。。

有人会说，完全可以不用你去“出头”组织，我其实真的不想干这个。眼看着完美的聚会要被外人破坏，既然所有的人都有同样的想法，为什么偏偏是我站出来说话？是我最最不能忍受有外人参加的聚会吗？不是吧。。眼看聚会完毕，很多人意犹未尽，又要各回各家的时候，为什么总是我提出来再去打打游戏呢？是我这么爱打吗？不是吧。。我总觉得，我们的圈子是一个整体，性格决定每个人的分工不同。我注定要干这事，而且我确实从中得到了太多快乐。但是有一点，我需要朋友的理解，我真不想让自己总有一种“不得不”失去朋友的感觉。

如果你理解我，即使今天的组织对你不利，你也会保证感情分至少不会降。

当你不想踢球而被硬拉着踢球的时候，你是否想到过你在其他别的活动里享受到了无穷的乐趣？

当你在酒桌上被米威调侃，而朋友们哈哈大笑，你感觉很没面子的时候。你是否想起过米威调侃别人和自嘲的时候，你同样笑的多么灿烂？

失去的就失去了，因为我不在乎他们，但我实在不想因为时常“出头”、“拔份”失去自己不想失去的朋友。以这个为目的，我可以选择任何位置，只要不失去朋友，只要朋友不说米威做的不“真”。有时候，真的不知道自己怎么做才好了。

这，就是一个组织者A的烦恼。