最近重复和简单的生活着，每天上班、吃饭、游戏、睡觉，即使是五一和朋友去十渡玩也没发生什么能刺激我的神经让我更新一下。但不知出于责任感还是怕自己blog越放越凉，心里总有一个声音督促自己赶快更新；也不知出于懒惰还是最近心境过于平淡，心里总有一个更大的声音怂恿自己再放一放，就这样两个声音又打了一个月，我感觉，如果再不更新就再也不用更新了。可是一辈子总有平平淡淡的几天，到底写点什么呢？想了想，只能祭出我好久未用的看家本领了。

回忆在每个人心中都有分量，比重却不尽相同，而我心里装的似乎格外多。我始终觉得不会憧憬未来的人就没有动力，不会回忆过去的人就不会享受。就像听一首美妙的音乐，真正带给你享受的绝不仅仅是音乐想起的时候，还有乐毕后你细细品味那绕耳不觉旋律的过程。不会回忆，就像吃一顿美味的宴席，却吃而不品；就像一口吞下人参果的猪八戒。

说起吃和宴席就来了灵感，就想写点。就跟一听到英语就想骂人一样。我总想，自己是啥时候开始迷恋吃和宴席的，又是什么时候把吃作为自己人生目标的……总想也想不起来，只想起来几次给我震撼的吃。

第一次下馆子是八岁上二年级的时候，十一和爸爸妈妈一起去天安门看花，原定玩完了去姥姥家吃午饭，可是看完花已经12点多了，再加上我哭着喊着肚子饿，妈妈才试探性的问了爸爸一句：“要不咱外面吃点？”爸爸扳着脸回答的很干脆：“外面有什么好吃的？回姥姥家再说。”一听说有机会在外面吃，我闹的更欢了。爸爸面露难色，妈妈知道家里不富裕，在外面吃纯属奢适消费，所以一直没说话看着爸爸的脸色。最后爸爸实在禁不住我的执拗和妈妈企求的眼光，勉强同意了。

我在饭馆吃的第一盘菜——鱼香肉丝；第二盘菜——宫爆鸡丁，我小嘴吧唧吧唧的同时始终在想，为什么饭馆做的比家里好吃那么多呢？为什么爸爸却不爱吃呢？（他几乎一口菜也没吃。）从那以后，每次去姥姥家坐公共汽车，我总要坐在能看到这家饭馆的一侧。当汽车经过那里我总要站起来大叫：“快看！咱们在这吃过饭”，就好像不只一次发现了新大陆一样。每当我这么叫，我也总能看见爸爸的微笑和妈妈润湿的眼睛……

爸爸每年初五的聚会是不能不说的。这个聚会至少坚持了20年。记得以前没有钱，每次聚会都是在家里，爸爸从初三就开始准备，什么米粉肉、四喜丸子都提前做好。到了聚会的那天，朋友们一大早就来到我家里，每人都奉贤自己的拿手菜。看到他们在厨房里调侃，在酒桌上折腾，我对聚会有了个初步的认识，虽然我那时不知道聚会是不是有意思，但是我能看见爸爸在准备饭菜的时候都有收不住的笑（在家给我们做饭可不这样），我就知道，聚会一定有它魅力。

那时我始终不明白，为什么每次聚会，他们都要讲起当初一起在坦桑尼亚的故事。虽然每次都有新意，但是来回来去地说，我听都腻了，他们就说不腻吗？直到大学毕业和哥们儿们一起聚会，我才能真正理解他们。早说过回忆是一种享受，而聚在一起回忆当年在一起的时光，那更是享受中的享受。“好汉不提当年勇？”狗屁！好汉们在一起吹嘘当年联手打拼的事迹，有必要，也有资本！

如果说我的美好的记忆能组成一副山水画，那画中最美的地方就是高中。高中的回忆在我心里是清晰和不可替代的，就像我参加过大小无数次聚会，仍然不能忘记我真正意义的第一次聚会，高三的散伙饭。

第一次喝酒，第一次领略酒的魅力。早已忘记谁假模假样的滴酒未沾了，但永远忘不了谁真情真意的一喝再喝。看着平常腼腆拘束的小姑娘或是一本正经的学院派都在酒的作用下倾诉真心，我特别感激他们，原来我心里永恒的高中有人和我同样留恋。那时侯，唯一能代替情感碰撞的只有酒杯，高中，有太多人和太多事，多的已经无法诉说，不如两人相视一笑喝一杯，即使几天之后就是高考也无所谓。我欣赏这种友情，欣赏这种气魄，欣赏这种感觉……

这种感觉，让我爱上了聚会，我开始乐此不疲的组织和参加各种聚会，想找找那次的感觉，似乎找到过；似乎再也没有找到……

就像ly说的那样，每一次吃都是一种体会，就像我始终记得自己第一次吃烤鸭，第一次吃卤煮火烧，第一次吃烤肉的感觉。当时是什么口感早已忘记，但是这种新奇体会的却常记在心。当然，这种体会不是一个人去吃，要和朋友们分享，所以有吃就有聚，我也会慢慢的从吃和聚会中找到乐趣和体会，充实自己的回忆。