昨天你又整夜未眠吧？又在偷偷的掉眼泪吧？我了解你痛苦，并受着同样的煎熬。原来分开后才越发知道你的好，但是我不后悔。你说不知道自己做错了什么，不知道为何是这样结果。其实谁也没有错，只不过你还不知道，我有一双隐型的翅膀。

 

我时常站在树下发呆，仰望快乐的小鸟轻盈地划过树梢，它们时而穿梭在繁茂的枝叶之间，时而又冲破华盖直上蓝天，身行是那么的灵动，神情是那么的自由。繁枝茂叶不能阻挡，地心引力无法束缚。每当看着它们飞翔，我都心升一种羡慕，因为我也有着一双和它们一样的翅膀却从来不敢飞过。

 

当我适应了陆地生活享受了它的稳健和安全，相应地我也轮为了它的奴隶，我渐渐的忘记了我身后这双能飞的翅膀。随着年龄的增长、体型的增加，我感觉自己生活的这个陆上世界越来越拥挤，挤得我透不过气；陆上的空气越来越污浊，让我每天一睁眼就头昏脑涨。我每天拼命的争取自己的位置，避免被别人挤掉挤死。于是，我想起我还有双隐型的翅膀，我还可以飞，可以展翅翱翔在广阔的蓝天；可以尽情呼吸着新鲜的空气。哪怕随着年龄、体型增加，飞行付出的代价也会加大，哪怕一不留神就会跌入万丈深渊，但我却越来越想飞，就算只是片刻滑翔，也不愿眼睁睁看着翅膀退化。

 

可又哪能这么容易飞走呢？陆上还有我的家人，我的朋友和你。还有一套被视为真理的规则，把我从出生到死的每一年都规定好了，如果我不遵守规则，那后果自己承担。当然这套规则里自然没有定义何时可以飞，即使长出翅膀的人也在这套规则下失去了飞的勇气，我就是其中一个。

 

因此我想飞，却不会、不敢、舍不得飞。这样的矛盾困绕我好久，我曾以为你的出现能缓解我的困惑，然而，不能。我发现自己又多了层束缚，多了些羁绊。发现自己更加痛苦和矛盾。以至于懦弱的我终不堪重负。

 

所以，请原谅我追求自由放纵的心、原谅我充满困惑矛盾的心。上天赋予我一双翅膀，给我飞行的使命，我就将继续在这墨守成规的陆地上挣扎。直到有一天，我展翅冲上云霄；或者有一天，我骄傲的翅膀真正淹没在现实和命运之中，不再露出一点痕迹。

     本次出游最遗憾的事，是忘了照下来在莆田吃的几顿海鲜大餐。莆田的海鲜又便宜品种又多，让我这个以吃为主以玩为辅的人过足了隐。一只野生的鲍鱼13块钱，一条清蒸桂鱼30多，螃蟹，扇贝就更别说，而且好多以前没吃过的品种。其中，福建特色的卤面、土笋冻、海鲜粥、牡蛎煎蛋也都尝过了。不过最难忘的，还是从湄州岛渔民手里买的螃蟹和虾，体验了下我梦想好久的真正的海鲜。

 

 

 

    海滩很美且浪很大，在那晒太阳非常舒服

 

  

   

      和鼓浪屿的小资情调相比，永定的土楼就充满了一派乡村田园风光，让你一到那里就感觉到格外的清新。当然，那里真正吸引人的还是土楼里蕴涵的民俗文化和建筑文化了。

 

 

 

      我逐渐理解为什么那些走遍大江南北的人提及自己印象最深的城市，总会毫不犹豫的说是厦门。也逐渐理解为什么很多福建人放假从外地回到福建，不先回家，总要跑到鼓浪屿住上几天。我们是28号下午到的厦门，30号中午离开，之间除了坐船看看了金门以外始终在鼓浪屿上，按说两天的时间也不短，可真真切切感觉到再住两天才合适。随处可听见的钢琴声就着欧式风格的古老建筑和花园样的风景让我这种没经历过的人都感觉到了浪漫。好在我已经发誓等有了女朋友之后，一定带她再来这里，这样心里也不感觉到多少遗憾了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    今天,全体采购的聚会.被人称为八仙过海.喝好了去唱了唱歌,有个人点了首特俗的<当你孤单你会想起谁>我操,我听哭了..都不知道为什么.....

   

    你的心情总在飞什么事都想去追想抓住一些安慰
    你总是喜欢在人群中徘徊你最害怕孤单的滋味
    你的心那么脆一碰就会碎经不起一点风吹
    你的身边总是要许多人陪你最害怕每天的天黑
    但是天总会黑人总要离别谁也不能永远陪谁
    而孤单的滋味谁都要面对不只是你我会感觉到疲惫
    当你孤单你会想起谁你想不想找个人来陪
    你的快乐伤悲只有我能体会让我再陪你走一回

        每次看见大海，都有种深受教育的感觉。可能是因为我的心胸过于狭窄，所以总想不定期的看看大海，亲身感染一下她的宽容和气魄。每当坐在她身边，就总觉得没什么事情放不下，没什么困难过不去了。

　　　　　　

     那天，我突然翻看了自己久未关注的博客，翻看起无聊时绞尽脑汁遍出的自认为精彩的小文，觉得自己两年来性格又有变化，不禁有些害怕。曾经刻骨铭心的往事已如前尘隔世，曾经满是多愁善感的大脑似乎已经麻木或者说已不在乎，时光匆匆流逝，我一步步长大，得到了几分成熟却又失去了不少天真。塞翁失马，焉知非福。

     那天，和供应商一起去车间解决问题，面对车间领导的冷嘲热讽、无理取闹，我不动生色只谈问题。出来时，那个认识我两年的供应商感慨的说：“米威，这两年把你也“磨平”了”。这话让我琢磨了好久也恐惧了好久，因为如果不是他提醒，我都没感觉到车间人的怠慢.....

     三个月没写了，不是说没发生啥事，是总觉得发生的事不值得写，不像以前一点小事就能掀起我心里的波澜了。

     要说掀起了点波澜的，是ty和老猫也找到女朋友了，我是打心眼里替他们高兴的。如果按最初定义的八个人的圈子，两年的时间我已然硕果仅存了。好在现在圈子又扩大到10个人，我还不是最后一名。想想两年前，ty苦涩的回忆与以前女朋友-“遥姐”的性福生活；ly无奈的埋怨自己错过无数女生的追求；gy无法逃避的“东至春分”的交友经历，虽然夺走很多姑娘的初吻却总不能长久；ae在看德甲时接到女孩拒绝的电话，却装着满不在乎的对我们说“靠，德甲都没看好”。老猫、飞、和我对旧人念念不忘；还有小巴菜那不为人知的爱情历险。现在看来真可付之一笑，除了我，每个人都有了新的生活，而我也很少留恋过去了。

     那时侯曾经写了个七律来讽刺我们八个人的感情经历：

     西苑歌酒起声频，

     阴沟月影泪花勤。

     几拒千里非本意，

     连取数吻是真心。

     近误德甲怨言紧，

     遥坐宝塔睡声淫。

     苦苦追寻求文雅，

     念念不忘恋松林。

     现在这诗可以改改，改成现在大家的生活。其实改成的诗也写成好久，现在登出是怕过不了多久又要改，希望目前感情有些危机的哥们儿能珍惜现在，和以前比我们得到了不少，年龄也不让我们再玩了。

     心在西苑身已去，

     浙江往事莫能吟。

     几拒过后闻心语，

     再吻之前听纪言。

     阻碍既多心未泯，

     知音虽少有人勤（儿）。

     闲来无趣装文雅，

     板桥挥墨画松林。

     就拖欠供应商货款一样，开始一周就还，然后一个月才还，后来三个月一还。我也从一天一博过渡到一周一博、一月一博，今年终于把博期推迟到三个月，其实我也愿意想博就博，不是出于无奈吗......

     

 

 

      原来07年大家都有收获，也伴随着些许点的失落，所以都赶紧写篇博客，别让盘点的感觉旁落。

      好象圈子壮大了。记得以前踢完球各回各家，到后来有意无意地往饭馆走，到后来吃完了也舍不得离开，到后来总有新鲜血液加入.......虽然再后来很难说，是质量互变？还是物及必反？那是08年的事，我只知道07年，我们一直在上山。

      回忆一直是长项。像二月与gy夫妇共同庆祝度过年关，像三月aewwf女友加入，像四月小巴菜女友加入，像七月飞飞女友加入，像十月ly女友加入，我们这帮土老爷们儿庆祝回味的同时也深感时间过半任务过半。这不仅表现在ty的无助，老大的无味，虎哥的无奈，连我这个假正经到极点的人，也抓紧时间，在07年完成了平生第一次相亲。相亲结果不言而喻，但过程却也丰满。曾经有那么一两天，我还真有那么一种像初中像大学一样辗转反侧的感觉，让我以“过来人”的身份，微笑的重温了一下总想重温又总怕重温的朦胧......有一天她说：“你真是个好人”。我又以“过来人”的身份断定，我俩是没戏了。

      认识了好多妹妹。除了前面提到的，还有一个。小时候，我俩一块张大，算是发小。那时侯我学习很好，总对在上小学的她说，你要好好学习，不然没啥出息......长大了没联系，只知道她后来上了四中，上了清华，又得到了世界前10的约翰霍浦金斯大学的奥拂尔。不知算不算讽刺，07年我们又见面了，像我这种混出学历的人已然没有像当年那样说教的资本，好在一起玩的还比较开心，聊得也算好，没出现什么智商沟。性格使然，知道她要远去它乡也曾经为她但过心，她信中说生活的不好也特想帮她的忙。哎，无能为力的感觉就是不好受，只能祝愿08年她能改善，其实我看人还是很准，有的人嘴上说苦心理动劲十足。

      四人帮，世隔一年零三个月又在今年年底聚在一起。有时候我总想，朋友这么多年能在一起不散，已然是段佳话。而维护这段友情就像包汤，要小火慢攻、按时下作料。既不能停火又不能过火，既不能早加盐也不能不加盐。好在我们四个都是烹调高手，这锅高汤还要我们共同不酝不火的熬下去。

      07对我好多朋友来说是爱情年，对我算个友情年吧。要说07有什么事还没办，那就是约定的结婚基金还没上缴。我们三个约好，谁最晚结婚，谁就能独享每年三百元的结婚基金。虽然这笔钱已经是我囊中之物，但我其实并不在意。真正在意的是这条线，结婚基金就是一条线，有它在我们三个就有念向、有话题，有它在我们就很难彼此分开。待到都结婚了，我们可能又会有新的基金，例如离婚基金？哈哈。

      07年的变化，我自己都感觉很明显。首先胖了。然后人生观、处世观在工作和朋友的影响下也变了很多。还有就是被公认的智商和反应下降了。好在我真心接受我自己的变化，因为人总是要变的，只要变的符合当时的自己，我总觉得没什么不对。

      唯一一篇没事先想好的博客，当真是想到哪写到哪。好多不是没有想到，是今天懒的写了。所以就仓促收了。读了一遍，发现写来写去还是这些朋友，估计我07年之所以快乐也是因为他们吧，所以想起的事也和他们都有关。写到这，一种博爱的感觉又油然而生，希望我的这些朋友08年有更多收获、更多快乐、写更多搏客吧。呵呵。这样我看了，也是打心眼里快乐。

周一小聚，饭后起兴，唱歌至深夜。回家途中，意犹未尽，仍哼歌不止，不料词已变味......

好象在梦里一样。

 

每次到达这里，都有一种如梦似幻的感觉，就像进入了柳咏的词，说不出的委婉和温暖。我曾游遍名山大川，确始终留恋这里，留恋这种无比适合自己的感觉。

 

每当坐在这里，眼前只有湖水和远山，看似单调确很丰满。因为湖水看似是那么平静却隐约让你感觉到它蕴涵的激情，那远山看似是那么的淡雅却每一棵小树都清晰可见。坐在这里，我总能找到迷失的自己，感觉自己为它而生，感觉这片山水为自己而造。坐在这里，就像进入梦境，感觉这里只有自己，也忘了那个坐在我旁边，守护着这片山水的老人……

 

我喜欢默默的看着那片山水，欣赏它的恬静和优美。最多用手指轻轻的触着湖面，原来是那水不但清澈，还是如此的凉爽。我开始幻想，如果能在水中畅游，会不会更能让我心潮荡漾，享受在它的怀抱之中，会不会是又一种温存和惬意。

 

每当我和老人说起我想下水，老人总是沉默不语；每当我情不自禁的走向水中，老人总是想尽办法把我拉住。我问它为什么？他又是沉默不语，深邃的眼神似乎饱含深意。

 

好在，只是默默的看着，我就心满意足。直到老人放进了第一个游泳者。

 

我一想到有人可以下水，融入这梦境似的山水之中，享受着人、水、天合为一体的美妙，我心中就充满着嫉妒和惆怅。我不敢看他在水中游弋，只能趁他不在，默默欣赏我留恋的山水。山，还是淡雅而清晰。水，还是温柔而热情。人，却不再温存和惬意。我开始恨那个老人，甚至当面埋怨他，老人的反映就像那片湖水，始终的沉默不语。

 

有一天，我忍不住偷看了一眼他在水中游泳。不，应该说偷看了一眼有他游泳的山水。我惊呆了。原来那清澈见底的幽潭，那云中露翠的远山，虽然安静舒适，但就缺了那一点点动意。泳者在湖面画下的白线，和白线两旁泛起的波纹，为本来缺少一点生气的湖水，带来了恰倒好处的活氛。我第一次欣赏到它像那天那么美。我嫉妒的心变为了欣赏，不但羡慕那个泳者，更为我始终留恋的山水而高兴。我不再避讳看有他游泳的山水。直到那天我亲眼看见他溺死在水中……

 

那天，湖水依然平静而岸上人久久不能平静。我想下水救他却被老人无情的拉住。他溺水时痛苦的表情，在我心里打下了烙印。我开始同情那个我曾经羡慕的人，他此时经历的痛苦是我因为不能下水所经历痛苦的十倍，我太清楚自己被老人阻挡而不能下水时的心情，因此更了解水中挣扎的人的绝望。我无奈地看着老人，老人的眼睛像那片湖水一样深，我读啊读也读不懂……

 

很快，老人放进了第二个游泳者。

 

我第一次认真的观察了水中的人。第一个游泳者我几乎看都没看他一眼，只是把他当作我眼前优美画卷的点精之笔。而眼前这个泳者，泳姿是那么的优美，神情是那么的快乐。我不敢说如果我在水中，能否滑出那么美妙的泳线，能否像也他一样快活到这般境地。我深情留恋的山水，更美了。我总是想，如果能一辈子欣赏到那静中有动的美景，我就愿意一辈子坐在那里默默地看着他们。

 

然后，就传来了他溺水的噩耗。

 

我赶到时，第三个游泳者已然在水中了。水面依旧安静，安静的有些可怕。雾中的远山已看不清树木。而我留恋的湖水依旧很美。看着美丽的湖水，我又进入了梦境，我幻想眼前这个泳者就是一个真正的游泳高手，他迷人的泳姿点缀了这片传奇的湖面，那片湖面同样带给他逾越和激情。如果真是那样，我就永远在湖边默默的看着。

 

我幻想着，微笑着。湖水突然荡起了微波就像随着我在微笑，远山又从雾中隐现，像个老朋友向我敞露心扉。我回头问那个静静注视我的老人“这次他不会再淹死吧”。老人依旧沉没不语，眼神也依旧深邃。而这一次我看懂了那和湖水一样的深邃，他在说“何必在乎这些？你只需像我一样静静地欣赏这美丽的湖面，这美丽的传奇。”

      因为我的一个好朋友，我开始欣赏充满知性与爱心的女孩。因为我的另一个好朋友，我学会欣赏爱恨分明且敢爱敢恨的女孩。因为我又一个好朋友，我又学会欣赏活泼热情又不在乎别人看法的女孩。不受任何人的影响，我天生欣赏漂亮的女孩。和她们相处多了，我的审美确实逐渐受到影响，我总想从一个女孩里找到她们每个人的影子，其实说起来具备其中一点都可算的上完美了。最近看了《暗算》找到了一个。

 

      伏尔加河盛产鱼俄罗斯鲟，它既可以在淡水中生长又可以在咸水中生长。每当俄罗斯鲟游到伏尔加河时，由于伏尔加河半咸水的刺激，俄罗斯鲟就开始交配繁殖。俄罗斯鲟本身不能控制自己的交配和繁殖，全要由外界刺激，所以伏尔加河里鱼，只有是为爱和交配活着的。

 

      说黄依依是伏尔加的鱼，是因为她不停的游荡，不听的追寻爱情，有时停在这片珊瑚礁上，又有时靠近那片海草。她在为爱活着，惟有爱着，才能活着。她是一个天才的数学家，头脑聪明但不死性，充满着知性美。她敢爱敢恨，可以向全世界宣布自己爱谁，在一个思想禁锢的年代不顾流言蜚语，靠自己的心和对爱情的追求勇敢的活着。然而当对爱情死心了，自然也对生活死心，为爱而生为爱而死。

 

      最喜欢黄依依的笑容。活泼里透着智慧和玩世不恭。

    

     

 

                

 

 推荐《暗算》！看风，从第11集看就行。。

 

    如果鞋底漏了个洞，根本不用担心。只要仍然满不在乎的走着，装做什么也没发生。如果是名牌皮鞋,，再擦上明亮的鞋油，更能掩饰你的心虚，因为它看上去和平常没有两样。走着走着，你会发现自己已然忘了那块伤疤，忘了自己的鞋—自己的名牌皮鞋有着致命的缺陷。只要不是在下雨......

    如果觉得自己孤独，根本不用担心。你可以没事打打电脑、写写博客、不定期的和朋友聚上一聚；甚至可以自斟自饮，欣赏街边美景，体会下紧张生活中的片刻轻松，在复杂的与人交际中忙里偷闲。慢慢的，你会觉得自己很充实，即使生活还有一点不完整，你仍然觉得自己是另一种幸福和快乐。只要不是在下雨......

    如果你认识一个女孩，但没有确立关系，根本不用担心。因为你有一千种借口和她漫步街头，还不会被认为你有非分之想。你可以充分意淫你们将来种种可能的关系，你发现，无论你们将会成为朋友、恋人、陌路人、甚至敌人你都不会输，因为你早就想好了可能发生的种种情况，并一一为它们编造了合适的理由。进而，你开始充分享受本该痛斥的毫无目的的交往。只要不是在下雨......

 

    下雨的时候，雨水会进入鞋里弄湿袜子泡烂你的脚，因为鞋低漏了洞；下雨的时候，看着漆黑的街道，受着阴冷的小风，独步雨中时你会思念，你会凄凉，因为你其实孤独；下雨的时候，一人一伞太疏远，两人一伞太亲近，慢慢的会觉得尴尬，想早点各回各家，因为你自己都不知道为什么要和她交往......

          

                                                                        

 

 今天，将要送给弟弟的笔记本到位了。价值6300元。

 干了一年的采购，怎么也算得上半个生意人。加上小时候家里对我卡的紧，从小抠门，也从小培养了“经济”头脑。学了两个月的经济学，太不实际、太难、太臭屁，只只记住了一条——成本（付出）和收益看谁大。付出大你赔，收益大你赚。

 这次破费有啥收益？——弟弟惊讶的表情；姑姑激动的泪水；奶奶欣慰的笑容。这些都是短暂的收益，稍纵即逝。其实最最重要的是，这么做满足了我感恩的心，我从对他们的回报中得到了最大的乐趣。

 这么做有啥付出？不仅仅的6300元钱。对于一个以聚会为生命，以请客为己任的人来说，基本不会攒下多余的钱。6300元意味着我每月向家里交纳的钱，要从1000元增加到1500元，由此持续一年……也就意味着一年的时间我要想别的办法来保证决不能减少的聚会和请客次数。看来这一年又要回归像大学那样四处躲债的生活了……

 不过这么做还是值。每个人心里的秤不一样。在我这儿，即使我关心的人有片刻的愉悦，就值得我去做很多很多很长很长。

 昨天和ly讨论请客的乐趣。他说他也已经开始迷恋请客了，我说他也逐渐走向那条用长久轻微痛苦换取瞬间极大愉悦的不归路了。接着我突然想起来这些年来最赚的几次“生意”了。

5．高一打工挣了三百元，这是我第一次挣钱。请奶奶吃了一顿大餐，还自己多掂了一百。奶奶高兴的说：“我可吃到自己孙子请的饭了。”400块换这句话，值大了。

4．8岁的时候，中午下楼去玩，从地上捡了一张残缺的“洋画儿”，骗小朋友说“好洋画儿都在兜里呢，输了就给你们。”然后开始和他们拍“洋画儿”。一张变两张，两张变四张，最后赢了一打，一只手已经拿不了的时候，有个小朋友要拿变形金刚和我换“洋画儿”，我欣然应允。什么都没拿换走变形金刚……从那时候我就意识到什么叫人力资本，意识到技术在做生意中是多么的重要。

3．高二做手术的时候。虽然这次是被动付出，但收益不小。我用麻药过后巨大痛苦和这么多年来的忧心重重（总在担心自己的肺），换来了对自己人生目标的定位和三个影响我一生的女哥们儿。以至于我高三时候曾经有一段期盼自己再病一次，想再重温当时的幸福。

2．过20岁生日，自然是我请客，地点在“太熟悉”，得到了一枚象征着永远幸福的银戒指，刚带上戒指，就感觉到前一段积蓄的郁闷一扫而光。200块换来了永远幸福。

1．大学军训，和ly一起买冰棍吃，我抢着结帐，那是上大学后第一次请客，虽然以后一发不可收拾，但我觉得这次最值。两块钱“买”来了一个一生的朋友。

 

 

最近重复和简单的生活着，每天上班、吃饭、游戏、睡觉，即使是五一和朋友去十渡玩也没发生什么能刺激我的神经让我更新一下。但不知出于责任感还是怕自己blog越放越凉，心里总有一个声音督促自己赶快更新；也不知出于懒惰还是最近心境过于平淡，心里总有一个更大的声音怂恿自己再放一放，就这样两个声音又打了一个月，我感觉，如果再不更新就再也不用更新了。可是一辈子总有平平淡淡的几天，到底写点什么呢？想了想，只能祭出我好久未用的看家本领了。

回忆在每个人心中都有分量，比重却不尽相同，而我心里装的似乎格外多。我始终觉得不会憧憬未来的人就没有动力，不会回忆过去的人就不会享受。就像听一首美妙的音乐，真正带给你享受的绝不仅仅是音乐想起的时候，还有乐毕后你细细品味那绕耳不觉旋律的过程。不会回忆，就像吃一顿美味的宴席，却吃而不品；就像一口吞下人参果的猪八戒。

说起吃和宴席就来了灵感，就想写点。就跟一听到英语就想骂人一样。我总想，自己是啥时候开始迷恋吃和宴席的，又是什么时候把吃作为自己人生目标的……总想也想不起来，只想起来几次给我震撼的吃。

 

第一次下馆子是八岁上二年级的时候，十一和爸爸妈妈一起去天安门看花，原定玩完了去姥姥家吃午饭，可是看完花已经12点多了，再加上我哭着喊着肚子饿，妈妈才试探性的问了爸爸一句：“要不咱外面吃点？”爸爸扳着脸回答的很干脆：“外面有什么好吃的？回姥姥家再说。”一听说有机会在外面吃，我闹的更欢了。爸爸面露难色，妈妈知道家里不富裕，在外面吃纯属奢适消费，所以一直没说话看着爸爸的脸色。最后爸爸实在禁不住我的执拗和妈妈企求的眼光，勉强同意了。

我在饭馆吃的第一盘菜——鱼香肉丝；第二盘菜——宫爆鸡丁，我小嘴吧唧吧唧的同时始终在想，为什么饭馆做的比家里好吃那么多呢？为什么爸爸却不爱吃呢？（他几乎一口菜也没吃。）从那以后，每次去姥姥家坐公共汽车，我总要坐在能看到这家饭馆的一侧。当汽车经过那里我总要站起来大叫：“快看！咱们在这吃过饭”，就好像不只一次发现了新大陆一样。每当我这么叫，我也总能看见爸爸的微笑和妈妈润湿的眼睛……

 

爸爸每年初五的聚会是不能不说的。这个聚会至少坚持了20年。记得以前没有钱，每次聚会都是在家里，爸爸从初三就开始准备，什么米粉肉、四喜丸子都提前做好。到了聚会的那天，朋友们一大早就来到我家里，每人都奉贤自己的拿手菜。看到他们在厨房里调侃，在酒桌上折腾，我对聚会有了个初步的认识，虽然我那时不知道聚会是不是有意思，但是我能看见爸爸在准备饭菜的时候都有收不住的笑（在家给我们做饭可不这样），我就知道，聚会一定有它魅力。

那时我始终不明白，为什么每次聚会，他们都要讲起当初一起在坦桑尼亚的故事。虽然每次都有新意，但是来回来去地说，我听都腻了，他们就说不腻吗？直到大学毕业和哥们儿们一起聚会，我才能真正理解他们。早说过回忆是一种享受，而聚在一起回忆当年在一起的时光，那更是享受中的享受。“好汉不提当年勇？”狗屁！好汉们在一起吹嘘当年联手打拼的事迹，有必要，也有资本！

 

如果说我的美好的记忆能组成一副山水画，那画中最美的地方就是高中。高中的回忆在我心里是清晰和不可替代的，就像我参加过大小无数次聚会，仍然不能忘记我真正意义的第一次聚会，高三的散伙饭。

第一次喝酒，第一次领略酒的魅力。早已忘记谁假模假样的滴酒未沾了，但永远忘不了谁真情真意的一喝再喝。看着平常腼腆拘束的小姑娘或是一本正经的学院派都在酒的作用下倾诉真心，我特别感激他们，原来我心里永恒的高中有人和我同样留恋。那时侯，唯一能代替情感碰撞的只有酒杯，高中，有太多人和太多事，多的已经无法诉说，不如两人相视一笑喝一杯，即使几天之后就是高考也无所谓。我欣赏这种友情，欣赏这种气魄，欣赏这种感觉……

这种感觉，让我爱上了聚会，我开始乐此不疲的组织和参加各种聚会，想找找那次的感觉，似乎找到过；似乎再也没有找到……

 

就像ly说的那样，每一次吃都是一种体会，就像我始终记得自己第一次吃烤鸭，第一次吃卤煮火烧，第一次吃烤肉的感觉。当时是什么口感早已忘记，但是这种新奇体会的却常记在心。当然，这种体会不是一个人去吃，要和朋友们分享，所以有吃就有聚，我也会慢慢的从吃和聚会中找到乐趣和体会，充实自己的回忆。

强烈的阳光和攒动的人群丝毫不能阻挡我对春的追求，就好象一个爱情新手在追逐爱情时遇到困难却反而坚定他寻找真爱的决心。满圆的樱花争香斗艳倒映在碧波之中，像是梳妆完毕的西施沉浸于自己的容貌。花丛、矮山、阳光、碧波各具特色又浑然一体，好似一幅知名画家的田园画。远处，一抹婴枝深向水中，像个顽皮的孩子好奇地用手指触摸碧绿的湖面。时而有清香迎面而来，分不清是远处玉兰花的味道还是身边女孩的香水味。突然一阵春风拂过，樱树不太情愿的洒下引以自豪的花瓣，这种盛景总让人醉在春的意境当中。这一切的一切都似曾相识，不，应该说是记忆犹新。这种感觉像多年未见的老朋友再度重逢，像一个人小心地翻看尘封的日记。我不禁从眼角挤出一丝坏笑，心想：“久违了，玉渊潭。”

我曾深爱过玉渊潭。爱她的活波像樱枝戏水；爱她的协调是悠悠画卷；爱她的热情如落樱缤纷；爱她的含蓄似淡淡幽香，而我最难以割舍的，还是曾和她一起享受过这迷人的春。多年未来到这里，对她的感情也渐渐的淡了，而对她的美却看得更透了。原来有时候，美景是要自己在合适的位置才能看到、悟到。

玉渊潭曾让我错过很多春，却让我学会认识春。过去溺爱着这里，以为只有这里才有真正的春天，却不会去欣赏北海翠柳垂髫；不会欣赏天坛苍松叠翠；也不会欣赏颐和园湖光春色。她们其实像玉渊潭一样有着自己的美，不一样的美。因此我真心感谢玉渊潭，她教会我去欣赏别样的春天。

走着走着，我看见湖边又多了几棵幼小的樱树，也看见工人们正紧张的扩建着湖面。已经有不少人在议论着、注视着。我突然有了一种特别的感觉，这种感觉不同于我以往对玉渊潭的爱，却像当年一样让我充满着幸福。原来，默默地看着自己心爱的园林变的更美变得更出色，看着她在慢慢的进步，也是一种妙不可言的感觉啊。这种感觉，像一个垂老的篮球教练沉静的注视着自己的学生变强；像一个深爱着兄妹的大哥，用各种手段打听着兄妹们的消息，以当作自己的乐趣...... 

我不会每年春天都来这里，因为别处也有春天。但我会隔几年就来看一次她，看看哪又添了新花，看看湖面是不是又清澈了，就像几个老朋友定期都要聚一聚汇报下自己的近况，与关心自己的人分享自己的进步。如果是真正的欣赏她，不一定非要天天和她撕守,看着她为别人而变美也应该会打心眼里的快乐。

我清了清嗓子，怀着感恩和怀旧的心，微笑着对着湖面喊到：“玉渊潭~~我mivi又回来啦！”

     这两个人是mivi和l.y。